Técnica novedosa para favorecer la funcionalidad en parejas en formación

Autora: PhD. Isis Angélica Pernas Álvarez MSc. Hipnoterapia Clínica

MSc. Psicología de la Salud

Tomado de la Revista AMC, vol. 15, núm. 1, febrero, 2011 (Autora del escrito) y de la Tesis presentada en opción al grado científico de Doctora en Ciencias de la Salud, de mi autoría (2010).

Se hace necesario propiciar un funcionamiento familiar saludable ya que este le posibilita a la familia y en particular a la pareja, cumplir exitosamente con los objetivos y funciones que le están histórica y socialmente asignados, a través de las diferentes etapas del ciclo vital, según Zaldívar (2004).

La primera de estas etapas es la de formación. Investigadores de este tema (Pérez, 1999; Álvarez, 2008), coinciden en denominar como etapa de formación, a aquel período que se extiende desde que la pareja decide unir sus vidas hasta la llegada del primer hijo.

Louro (1993), plantea que la tarea priorizada en esta etapa de la vida individual y familiar, es la renegociación de algunos asuntos. En esta dinámica es preciso poner en práctica el autocontrol, la empatía, la tolerancia, ser asertiv@, matizadas con muestras de respeto y amor, para que la negociación surta efectos positivos.

La investigación realizada por Aguilera, confirma la hipótesis con una alta correlación entre la comprensión empática y el uso de diferentes estilos de negociación entre las parejas. Señala que los individuos pueden salir fortalecidos si son entrenados en ponerse en lugar del otro. Esta posición tributa al mejor funcionamiento de la pareja, y una de las vías lo constituye la aplicación de estrategias para estos fines.

En Camagüey, Cuba, se desarrolló una investigación para favorecer la funcionalidad en parejas jóvenes que tuvo como sede La casa de orientación a la mujer y la familia. Se trabajaron un conjunto de técnicas, todas fueron útiles.

Para Gottman (2005) la funcionalidad familiar está dada por la evidencia de los sentimientos de amistad, preponderancia de los sentimientos y pensamientos positivos respecto al otro, el uso de intentos de desagravio y por la trascendencia o proyección de legado. Para evitar la ruptura en una pareja o la disfunción familiar declara que hay que tienen que estar atentos a seis señales: planteamientos violentos, los cuatro jinetes del Apocalipsis (críticas, desprecio, actitud defensiva y actitud evasiva), sentirse abrumado, desatender el lenguaje del

cuerpo, fracasos en los intentos de desagravios y mantener los malos recuerdos.

Se somete a consideración los Intentos de Desagravio (ID, de aquí en adelante) por la necesidad de potenciar la inteligencia emocional, si se concuerda que entre otros aspectos comprende la capacidad de manejar adecuadamente las relaciones que sostenemos con nosotros mismos y con los demás.

Se sugiere ejercitarlos en pareja, a partir del esquema estímulos libertad para elegir

(LPE, de aquí en adelante) respuesta.

La LPE implica la capacidad que tienen los seres humanos para decidir si la respuesta es reactiva (rápida, sin pensarla bien, contextual), o si la respuesta es proactiva (pensada, asertiva, respetuosa). Es en la LPE donde se debe poner la pausa, es donde se debe elegir ser proactivo. Es donde se entrenan procesos (cortos o largos en tiempo) pero hacen posible que la respuesta sea adecuada para el bien de ambos o de la familia.

Cuando se aprende a conducir lo primero que se aprende es a frenar para evitar un daño.

Los ID son frenos en una situación difícil o conflictiva de la pareja.

El factor clave para su efectividad es el estado de la relación. Se sugiere hacer una lista de ID (señales, sonidos, expresiones) y colocarlos en lugares visibles para la pareja.

Deben ser elaborados por ambos para que se identifiquen y comprometan con estos. Pueden ser frases que respondan a: siento que me asustas, me agredes, me culpas.

Necesito que… me beses, me hagas sentir más segura, que lo digas de otra manera. Lo siento… he exagerado, pido disculpas, deja que lo intente otra vez. Agradezco que existas, que me nutras con tus sabias experiencias, que me ayudes a crecer, que me tengas en tus planes.

¡Necesitamos parar! … tomemos un baño, demos un tiempo, tranquilicémonos.

Es muy difícil pedirles a las parejas, como dice Gottman (2005), hacer gimnasia olímpica emocional cuando no saben ni gatear. Por esto es que se hace necesario entrenarlos.

Para valorar la efectividad de los ID se aplicó un test que permitió valorar si este era un aspecto sólido o vulnerable en la pareja y se sugirió aplicar el ejercicio “tranquilizarse a sí mismo y mutuamente”. Son descansos necesarios para educar el autocontrol y la armonía individual y de la pareja. Con la estrategia aplicada se favoreció la funcionalidad.

Sugerencias

Aplicar en pareja el Cuestionario de Intentos de Desagravio, para valorar la efectividad de estos como intentos de resolver un conflicto, a partir de respuestas en verdadero

(V) o falso (F) y, sumar los que predominan.

Sabemos frenar cuando hace falta. V F
Mi pareja casi siempre acepta mis disculpas. V F
Soy capaz de admitir que me he equivocado. V F
Sé muy bien cómo tranquilizarme. V F
Mantenemos el sentido del humor. V F
Cuando mi pareja dice que debemos hablar de otra forma, generalmente tiene razón. V F
Cuando las discusiones se tornan negativas, mis intentos de desagravio suelen ser

efectivos. V F

Sabemos escucharnos cuando sostenemos distintos puntos de vista. V F
Si nos acaloramos, por lo general sabemos calmarnos y cambiar el tono de la discusión. V F
Mi pareja sabe calmarme cuando me agito. V F
Sé que podemos resolver la mayoría de los conflictos entre nosotros. V F
Cuando comento cómo podríamos comunicarnos mejor mi pareja escucha. V F
Aunque a veces las cosas se pongan difíciles, sé que podemos superar nuestras diferencias. V F
Somos cariñosos incluso cuando no estamos de acuerdo. V F
El sentido del humor y las bromas son efectivas para hacer que mi pareja supere la negatividad. V F
Si una discusión se nos va de las manos sabemos comenzar de nuevo. V F
Cuando nos acaloramos, sirve de mucho expresar nuestros sentimientos. V F
Podemos hablar incluso de las grandes diferencias entre nosotros. V F
Mi pareja expresa su aprecio por las cosas buenas que hago. V F
Si insisto en intentar comunicarme, generalmente lo consigo. V F

Ejercitar Intentos de Desagravio, junto con la pareja, puede ser un viaje muy reconfortante y enriquecedor, a partir del esquema que propone Stephen Covey (2003), en el libro Los siete hábitos de las familias altamente efectivas: ESTÍMULO……. Libertad para elegir (ser proactivo) …… RESPUESTA PAUSA – INTENTOS DE DESAGRAVIO (ID).
Ser proactivo que es la habilidad de actuar con base en principios y valores, más que reaccionar con base en la emoción o las circunstancias imprevistas. Es la capacidad de decisión y autocontrol de cada ser humano, libertad de elegir una respuesta ante un estímulo que lleve implícita una pausa, un compás de espera, un intento de desagravio. La libertad para elegir: implica la capacidad que tienen los seres humanos para decidir si la respuesta es reactiva (rápida, sin pensarla bien, contextual, con una dosis, aunque sea enmascarada de agresividad, matizada por otras situaciones, actitudes o experiencias previas) o si la respuesta es proactiva (pensada, sin agresiones, asertiva, con respeto).
Poner la pausa: esto implica saber tocar el botón de parar, de detener el ritmo y la ruta o el camino que se lleva, de practicar o entrenar procesos que, aunque duren corto o largo tiempo hacen posible que la respuesta tenga un momento de ser pensada para el bien de ambos o de la familia. Cuando se aprende a conducir lo primero que aprende es a frenar ¿por qué? Para evitar una tragedia, un desastre, dañar a alguien o llegar hasta la propia muerte.
Aplicar los ID son “FRENOS” en una discusión, en una situación difícil, conflictiva. El factor clave para la efectividad de un ID es el estado de la relación, la carga positiva, favorable de la relación, que la persona que recibe el ID esté en posición de escucha. El ID puede ser el más original, auténtico, hábil o creativo que si la carga que prima es la negativa no será bien recepcionado. Se sugiere hacer una lista de ID y colocarla en lugares visibles para la pareja: en la puerta de la habitación, del armario, del closet o del refrigerador. Debe ser elaborada.
Emplear frases como: siento que: … (Me asustas, me hieres, me paralizas, me insultas, me preocupas, me agredes, me culpas, me desprecias, …), necesito que: … (Me beses, me hagas sentir más seguro(a), me calmes o nos calmemos urgente, descansemos un rato, que lo reelabores o digas de otra manera, tu apoyo, seas amable conmigo, me digas que me quieres, que me necesitas, que me amas, que te gusto, …), lo siento… (he exagerado, he ido muy lejos, pido mil disculpas, perdóname, necesito tiempo, deja que lo intente otra vez, quiero ser más amable contigo, sé que soy responsable, tomaré más cuidado para la próxima, no fui consciente de ello, …), admito que … (tienes razón, soy responsable, podemos llegar a un acuerdo, a un compromiso, reconozco la gravedad del problema, actuaste con más madurez que yo, que tu razonamiento y decisión nos llevaban por un mejor camino, …), necesitamos PARAR … (tomemos un baño, demos un paseo, demos un tiempo prudencial y luego comencemos de nuevo, después de discutido y saciado no volver al tema, tranquilicémonos a nosotros mismos o mutuamente con masajes, meditación, relajación, tomemos un café, un té, tomemos agua, respiremos un rato armonizadamente, …), agradezco que… (existas, que vivas a mi lado, que te sepas y me sepas controlar, llevar por el mejor de los caminos, que amanezcas a mi lado, que me nutras con tus sabias experiencias, quieras compartir tu vida conmigo, que me tengas en tus sueños, planes, que me ames, que me desees…). Entre otras.
Decidir señales, símbolos, sonidos, expresiones extraverbales, que sirvan de ID… (señal de tiempo en los juegos, señal de parar en el tránsito, movimiento de las manos de adiós, sacar bandera blanca, aplausos para los sordomudos, pintar en grande un botón de pausa.